Юмор за день и характер черта

1.

А есть такая кукла вуду, чтобы капнул на неё водкой, и прибуханым был ты, а похмелье у твоего врага.

2.

Предположим адрес совпал, допустим ключ подошёл, пусть мебель та же самая, но вы же не могли не заметить, что е**те не Галю.

3.

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу, да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, можно просто прийти…

4.

Мы привыкли, что любовь — это то, что делает нас человеком. Оказалось нет, умение найти все картинки со светофорами — вот что делает нас человеком.

5.

Все бегают, суетятся, кто с продуктами, кто с подарками, кто с бухлом, кто с платьем на Новый год.
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.

6.

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной — мало, то её одной — много.

7.

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: «Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет».

8.

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

9.

— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
— Да.
— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл…

10.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

11.

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

12.

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: «Вздохнуть и не дышать».

13.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что тогда у меня не было денег.

14.

Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

15.

У зубного врача. Спрашиваю:
— У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
— Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

16.

— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.

17.

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному.

18.

Акция в Аптеке — Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •