1.
Как же жаль, что Волочкову не позвали на «голую вечеринку», где она могла бы показать мастер-класс откупоривания шампанского в шпагате.
2.
Всякий белый лимузин в глубине души немножечко тыква, которой он мечтает стать при первом удобном случае
3.
Каждый раз обосравшись мы начинаем с чистого листа, отрывая его от рулончика…
4.
Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.
5.
Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.
6.
Плывут как-то в лодке футболист, качок и гей. Причём лодка одноместная.
7.
- Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
- ???
- Бабуллинг.
8.
- дорогой, а что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне проявление здравого смысла и финансовую грамотность при покупке подарков родным и близким.
9.
Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.
10.
- Итак, что мы решили?
- С чем?
- С новым годом.
- Спасибо. Тебя тоже.
11.
- На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
- Нет проблем, у нас кот непьющий!
12.
Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.
13.
Из сонника: если ночью вам приснилась какая-то непонятная ерунда, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессонницы.
14.
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
- Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
- Почему?
- Потому что звук в вакууме не распространяется.
15.
- Вчера написал на грязной машине соседа: «Помой меня!».
- И что?
- Сегодня иду и вижу, снизу дописано: «Приходи, помою.»
16.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
17.
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине… .
18.
Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью…
