1.
Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?
2.
- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло…
- А член?
- Успел направо перебросить
3.
Васю Пупкина спросили:
- Какие бы три картины он взял на необитаемый остров?
- «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
- А почему?
- Очень уж большие. Шалаш построить можно.
4.
Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
5.
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой былло написано «Жанна»…
6.
- Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
- Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
- Гулящий?
- Нет, меня ищет.
7.
С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.
8.
Я только недавно начал отличать ротвейлера от ретривера. Один риэлтор рассказал.
9.
Производители нарезок в вакуумной упаковке, на которой есть стрелочка для открытия!
А вы сами пробовали так открыть?
10.
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
11.
Когда кажется, что хуже уже быть не может, подумай!
А ведь у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь!
12.
А вас тоже бесит, когда на работе вам говорят «а давай сделаем,» а делаешь ты
13.
- Милый, я пошла к гинекологу.
- Да, родная. Покажи им там!
14.
Главное, что должен запомнить каждый пацан - через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу
15.
- У наших детей ещё не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами.
16.
- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими бабищами!
17.
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.
18.
Бытие определяет сознание, питие замутняет его.
19.
Запомните, детки! Сначала ты работаешь на зачётку, а потом ты работаешь на зачётку, а потом ты работаешь на зачётку, а потом ты работаешь на работе.
