1.
Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветренные женщины
2.
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдёшь. Правда, недалеко.
3.
После года жизни в браке муж начинает задумываться о советах врачей разнообразить пищу и с тихой печалью вспоминает все блюда, которыми его кормили подруги и мама
4.
Сколько мужа не корми, а на следующий день, он как будто и не ел вовсе.
5.
Трудно быть объективным, когда события ни в какие объективы не лезут…
6.
В связи с новшествами в законодательстве в юридическую практику вводятся термины «активный экстремист» и «пассивный экстремист».
7.
Даже если она сказала «Ах», не верь. Скорее всего, она имела в виду «Ох», просто очень тебя любит.
8.
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
9.
Сколько бабу не корми, всё равно прожуёт
и продолжит говорить.
10.
А может…Запретить курицам аборты?
11.
Паранджа полезный атрибут. Она дает шанс всем женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.
12.
Раньше я был нерешителен.
Теперь я в этом не уверен…
13.
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция…
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?!
14.
Мой робот пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
15.
Семь раз отмерь, один раз отрежь, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.
16.
— А муж твой где?
— В Саратове и Минске.
— Сразу?
— Да, одновременно.
— А как так?
— Ну, так в Петербурге живем.
17.
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
18.
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
