1.
Раньше я был нерешителен.
Теперь я в этом не уверен…
2.
То, что американцы не пользуются метрической системой, не совсем верно. Они часто используют 9 мм в школе.
3.
Пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.
4.
Втянув косяк, отец Федот
Вдруг осознал: приход-не тот
5.
Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное «Может быть».
6.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно вполне обойтись без него.
7.
«Захожу в подъезд.
Два акруратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
— С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
— Так завтра же!»
8.
Когда пьете за здоровье, закусывайте за похудение.
9.
— Тренер что мне надо качать, чтобы нравится женщинам?
— Нефть качай.
10.
— Алё, Люся? Я тут дом построил и дерево посадил..
— Молодец. Еду.
11.
Работаю проктологом, жена — тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: «И этот человек запрещает мне ковыряться в носу».
12.
— Что общего у соевых бобов и вибраторов?
— И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса
13.
Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.
14.
В Санкт-Петербурге ввели масочный режим при проведении массовых мероприятий. Особой популярностью пользуются маски кролика и дракона.
15.
Однажды актёр и каскадёр Джеки Чан после черепно-мозговой травмы сказал: «Прыгнуть легко, а вот приземлиться трудно.»
16.
— Что делаешь?
Изматываю себя соцсетями, чтобы перед сном ни на секунду не остаться наедине с сами собой, а сразу отключиться.
17.
— Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
— Чувак, солнце по крайней мере существует…
18.
Мы обновили приложение «Часы». Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнеров.
