1.
— все неприятности рано или поздно заканчиваются, уж поверьте мне.
— да вы я вижу оптимист.
— нет. сторож на кладбище.
2.
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.
3.
Когда муж застукал Машу с любовником, она его прямо спросила:
— Ты веришь своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!
4.
В Корее на забор вешают таблички «Добро пожаловать! Во дворе — вкусный друг человека!»
5.
Дела Сизифа снова пошли в гору.
6.
Студент, который нихрена не учил и перед экзаменом кричал в форточку «Халява приди» теперь точно так же кричит про зарплату
7.
Сидящие на скамейки бабушки — бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.
8.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…
9.
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
10.
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
11.
— Что-то чакры чешутся…
— А ты не медитируй с кем попало…
12.
— Ах, какие в нашем городе раньше были карусели!
— Вы работали в парке аттракционов?
— Нет, в избирательной комиссии.
13.
Люди, которые знают иностранный язык, всё время пытаются, ненавязчиво, показать это. Ну, вы меня андэстэнд.
14.
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
15.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
16.
Известного мультимиллионера спросили:
— Вы помните свой первый миллион?
— Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.
17.
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».
18.
— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.
