1.
В детстве, когда я слышала слово «ухажёр», представляла, как парень жрёт уши девушки. А повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась.
2.
А если б у Ким было личико, как попа,она б носила фамилию Мордашьян?
3.
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как «местами» и «временами».
4.
Инвестиционное: кстати я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.
5.
Раз есть птичье молоко, то должны быть не куриные грудки, а куриные сиськи
6.
Хозяева собак сильно переоценивают качество дрессировки своих питомцев.
Хозяева кошек надрессированы гораздо лучше.
7.
Сегодня на пробежке понял, что,когда я выхожу с собакой,пробегающие сразу переходят на ходьбу.
8.
Были когда-то ножки Буша, а появятся скоро яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца.
9.
Молния- это длинное замыкание!
10.
— Где Вы так хорошо научились делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя!
11.
Хождение по поликлиникам не продлевает жизнь. Но зато вы будете знать, от чего вы умрете.
12.
— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— В смысле попка указывает на твой аппетит?..
13.
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
14.
Когда в России рождается очень глупенький мальчик, его маме говорят:
— Ну ничего, вырастет — военным экспертом станет.
15.
— Вы тараканов травите?
— Да, это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба: всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?
16.
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
17.
Если девушка на первом свидании спрашивает про ваш знак зодиака, можете смело катапультироваться через окно в туалете и бежать.
18.
Наконец-то до меня дошло, почему я не худею! Когда был День рождения, все желали «Оставайся такая, как есть». Вот оно проклятье.
