1.
-Вино полезно для кровообращения, это доказано учеными
-Да но не по бутылке же в день!
-Согласен, одной как то маловато.
2.
Я не верю в рептилоидов, и они на меня за это очень обижаются
3.
На самом деле всадник без головы просто ехал домой от самки богомола.
4.
—Тебе нравится?
—Нет.
—Точно?
—Нет конечно ты что?!?
—И сиськи не нравятся ?
— Нет, слишком большие какие-то.
— А жопа?
— Слишком жирная…
Никогда в жизни он так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой.
5.
мне если кляп намажут мёдом
то я могу и помолчать
6.
Девчонки, что это за хрень такая: «до свадьбы нельзя»? А когда? После свадьбы вам муж не разрешит..
7.
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?
8.
-Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
-Ну что же молчим, светлана владимировна? ребенок интересуется
9.
Лайфхак.
Если предупреждаешь, что постишь старенькое, то это воспринимается уже не как древний баян, а как качественный раритет
10.
Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.
11.
В цеху.
— У нас справила безопасности написаны кровью!
— Я заметил. А нахрена вы это сделали?
— Да у нас тут Серегу на прошлой неделе на вал намотало. Мы и подумали, чего добру пропадать…
12.
Пришел мужик потрахаться к своей подруге в дырявых носках, а она перед этим свиданием 3 дня подбирала бюстгальтер под цвет трусиков…
13.
Ресторанные лайфхаки: если вы нашли волос в своём блюде, посолите еду посильнее, прежде, чем вернуть на кухню. Так вы будете знать наверняка, что вам принесли новую еду.
14.
Неужели и при входе во врата рая от нас потребуют надеть медицинские бахилы?
15.
— Какая разница между цветной капустой и козявками?
— Дети обычно не любят цветную капусту.
16.
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.
17.
— Наши цены самые аттрактивные! Никто не может с нами конкурировать!
— Как, а сторож вашего склада?
18.
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да ещё и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся…
