1.
Может ли Змей Горыныч страдать раздвоением личности?
2.
Девушка говорит подруге:
- Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены… Спрашивает:
- По-видимому, помогла тебе йога?
- Ну как сказать… Сейчас спокойно до ног достаю…
3.
«На телеигре «Кто хочет стать миллионером?» майор дошёл до финала с призом в 3.000.000 рублей, и ему предстояло ответить на вопрос: какая птица не вьет гнезда?
а) воробей
б) ворона
в) аист
г) кукушка
Майор воспользовался звонком другу полковнику, который подсказал ему, что это кукушка. Обмывая выигрыш, майор спросил: откуда Вы знали, что это кукушка? На что полковник ответил: потому что она живёт в часах, идиот!
4.
Каждый раз, когда мой парень встречает меня из салона красоты:
- Божемооой! И на это ты потратила три часа и мою десятку?!?
5.
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
6.
От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.
7.
- сынок, возьми у меня пирожки, очень вкусные!
- а с чем, бабуль?
- с картошкой, мясом и капустой по 10 рублей и с говном по 15!
- а н**уя с говном то?
- ну не скажи, их больше всех покупают.
- тааак, дай мне парочку с мясом и 25 с говном. У нас на работе холодильник общий.
8.
Третий звонок в антракте означает: «Уважаемые зрители, при буфете работает театр!».
9.
Деньги у мужика надо просить не так, как будто ты их клянчишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
10.
Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими
11.
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
12.
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
13.
Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?
14.
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
15.
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
16.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
17.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
18.
- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.
