1.
— Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у вас было?
-Два.
2.
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
3.
Если вы любите кого-то, то дайте ему поспать.
4.
— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
5.
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
6.
Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
7.
-Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно- утром на унитазе жопа мерзла
— Надо было миксануть с суперострыми крыльями
-Новый комбо обед в KFC Назвать можно «Песнь льда и пламени.»
8.
Лучшие подруги девушек — это девушки потолще!
9.
У меня собственный успешный бизнес!
В списке журнала «Форбс» я — где-то между четвертым и пятым миллиардом…
10.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана – шмяк его тапком!…
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
11.
Прихожу с работы — теща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: «ЗЯТЬ!»
12.
Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить — это китайский фарфор.
13.
Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
14.
— Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
— Сколько?
— Да долларов пятьсот.
— Ох, нет. У тебя слишком большие карманы.
15.
У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.
16.
— Что едят на твоем этом правильном питании?
— Ну, в основном белок.
— И какое на вкус у них мясо?
— У кого?
— У белок?
17.
Если на камне написано «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь..», то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.
18.
— А теперь спариваемся!, — сказал мужик, вываливая на диван груду выстиранных носков…
19.
Главное — не тащить бабника под венец.
Бабник — он общий, как книга в библиотеке! Почитала сама, оставь почитать другим…
