Юмор за день и волк — веган

1.

— Валера, не переживай. Это не ты быстро кончаешь, это — время летит незаметно, когда мы вместе.

2.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на новый год…

3.

Работаю в придорожной кафешке. Сегодня к нам забрёл погреться бездомный робот-пылесос. Мы решили приютить его, купили кормушку. Отзывается на Виталя.

4.

Коту вообще не принципиально, правый тапок, или левый, потому что потом оба мокрые…

5.

В детстве меня пугали тем, что у меня не радужные перспективы. А сейчас оно всë совсем наоборот…

6.

Что написано в статье: «Орфография и пунктуация оригинала сохранены».
Что вижу я: «Мы с этого е**нутого недоразвитого неуча ржали всей редакцией; зацени… это пи**ец!»

7.

-Как называется несъедобная часть овоща?
-инвалидная коляска

8.

Зашли в ресторан впервые:
— добрый вечер, примите плз заказ… ну и счёт сразу принесите.
Принесли. Читаю счёт: заказ 5000, обслуживание 20% итого 6000. Зову:
— уважаемый официант, почему у вас нет нигде информации об этой строке?
— ничего не могу поделать, это написано в чеке.
— нуууу ладно, мы поужинаем и рассчитаемся.
Поели, зову официанта, он:
— почему у вас денег всего 600 рублей?
— ничего не могу поделать, это написано в чеке, хоть и моей ручкой: скидка 90%.

9.

Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.
Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.

10.

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

11.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

12.

У меня один ребенок умный — хочет сконструировать парашют. А другой… ну как бы это сказать… намеревается этот парашют испытать.

13.

— Я на днях Сталкера посмотрел — такое чувство, что Тарковский вообще игру не видел…

14.

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

15.

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

16.

— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.

17.

— Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

18.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
— А она от резонанса не развалится?

19.

Вызвала «Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный какой-то попался…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •