1.
- Валера, не переживай. Это не ты быстро кончаешь, это - время летит незаметно, когда мы вместе.
2.
- Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
- Не трогай, это на новый год…
3.
Работаю в придорожной кафешке. Сегодня к нам забрёл погреться бездомный робот-пылесос. Мы решили приютить его, купили кормушку. Отзывается на Виталя.
4.
Коту вообще не принципиально, правый тапок, или левый, потому что потом оба мокрые…
5.
В детстве меня пугали тем, что у меня не радужные перспективы. А сейчас оно всë совсем наоборот…
6.
Что написано в статье: «Орфография и пунктуация оригинала сохранены».
Что вижу я: «Мы с этого е**нутого недоразвитого неуча ржали всей редакцией; зацени… это пи**ец!»
7.
-Как называется несъедобная часть овоща?
-инвалидная коляска
8.
Зашли в ресторан впервые:
- добрый вечер, примите плз заказ… ну и счёт сразу принесите.
Принесли. Читаю счёт: заказ 5000, обслуживание 20% итого 6000. Зову:
- уважаемый официант, почему у вас нет нигде информации об этой строке?
- ничего не могу поделать, это написано в чеке.
- нуууу ладно, мы поужинаем и рассчитаемся.
Поели, зову официанта, он:
- почему у вас денег всего 600 рублей?
- ничего не могу поделать, это написано в чеке, хоть и моей ручкой: скидка 90%.
9.
Моя девушка только что попросила меня, чтобы я не давал ей покупать какие-либо вещи в торговом центре.
Это похоже на то, как оборотень просит приковать его цепью к дереву в ночь полнолуния.
10.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
11.
Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
12.
У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой… ну как бы это сказать… намеревается этот парашют испытать.
13.
- Я на днях Сталкера посмотрел - такое чувство, что Тарковский вообще игру не видел…
14.
В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
15.
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
16.
- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котеночек.
- Мало.
- Котеночек на батарее.
17.
- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
18.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
- А она от резонанса не развалится?
19.
Вызвала «Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный какой-то попался…
