1.
На работу я хожу очень быстро. Чтобы не передумать.
2.
Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.
3.
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10–15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста…»
4.
Россиянам, не отвернувшимся от радуги, будет грозить до 5 лет
5.
В Госдуме решили объявить «войну» абортам. Нужно только уточнить чем вести «войну»?
Ответ: гандонами!
Больше гандонов — меньше абортов!
6.
Житель Краснодара притворился советником губернатора и три дня катался по области и вскрывал недостатки чиновников, обещал им кары. Когда разобрались, задерживать его не стали так как он не брал взяток и никого не увольнял.
7.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
8.
Заметил, что в моем доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.
9.
Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
10.
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!
11.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
12.
— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!
13.
А Вы знаете, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
14.
— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.
15.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
16.
— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Да
— И как ты отреагировал, что сказал?
— А говорить я не мог
17.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
— Кать, она реально вкусная!
18.
— Ну и чего ты добился в свои 25?!
— Не завел аккаунт в Инстаграме.
