1.
— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…
— Наказания?
— Нет, напряжения.
2.
Подведен итог конкурса «Крыса России»
3.
— Чупик куплю, сосать будешь?
— Буду.
— Ну на, пососи, а чупик потом куплю.
4.
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и с молоком в бокалах. Для тех, кто уже за**ся тусоваться, но остановиться никак не может.
5.
Ворона, ты должна проголосовать, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.
6.
Если животных нельзя кушать, тогда почему они сделаны из еды?
7.
— Посадил дед репку, а выросла конопля, большая-пребольшая. Вот и собрались Они, дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, тянут-потянут, выкурить не могут…
— А чо мышку то не позвали?
— А мышь, сука серогорбая, курить бросила…
8.
На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить — отдакиваюсь.
9.
Опасайтесь мошенников!
Затеял ремонт, позвонил в фирму, которая занимается сменой пола, а у них даже ламината нет!
10.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Элементарно, Ватсон! Ну, не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты последнюю пачку!
11.
— Позвольте вас поздравить, господа, мы все уже попали в аналы истории!
— Может в анналы?
— Нет..
12.
Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века — из мужского ребра сделали женщину…
13.
Я не знаю с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
14.
Рэперы обычно берут псевдоним потому, что не хотят позорить свою фамилию.
15.
— Какое твое коронное блюдо?
— Нууууу, я неплохо ставлю чайник!
16.
С нетерпеним жду, когда у стиральных машин появится функция «развесить бельё».
17.
Ничто так не обнаруживает глубокий внутренний мир, как селфи с декольте.
18.
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
19.
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
