1.
Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль:
«Чёрт, это же мог быть я!».
Устроился машинистом на следующий же день.
2.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы рассыпалась соль… :(((
3.
— У страха глаза велики.
— Да и очко не железное…
4.
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
5.
Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.
6.
— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым — коромыслом.
7.
У моего кума нормальная такая фамилия — Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
8.
-не знаем как вас и благодарить
-с изобретением денег это перестало быть проблемой
9.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает водитель.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
10.
— Лёх, а тебя жена никогда не укоряет тем, что ты работаешь простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать леща товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
11.
Подруга летом работает в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно. В ассортименте детали от мамонта — кусочки бивней. Народ подходит, интересуется… вопросы задаёт…
Хит сезона: «Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?»
У меня всё.
12.
Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».
13.
Как объяснить жене, что несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в Lego уже сейчас?
14.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Она мне сказала: «Петров, ты чё ржёшь на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.»
15.
Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.
16.
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
17.
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее челка…
18.
— Как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
— Соя.
19.
— Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
— По сто тысяч просмотров ежедневно.
