1.
— Петрович, мы вместе работаем, одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
⁃ Потому что у нас зарплата разная….
2.
— Здравствуйте, девушка. Приветствуем Вас в нашем магазине белья. Какой у Вас охват груди?
— По сто тысяч просмотров ежедневно.
3.
Новый год близится, а нормальных мандаринов в продаже нет
Купила на всякий случай турецкие помидоры. Мало ли что.
4.
— Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали на такси.
5.
Жена — мужу:
— Ты пил?!
— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там — окно: «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами!» Закрываю — опять выскакивает, закрываю — опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
6.
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!
7.
Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс».
3. Продаёте места на вебинаре.
8.
Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.
9.
Когда фломастер перестаёт писать, в него добавляют спирт, и он вновь пишет. Похоже, я-фломастер.
10.
Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
Чтобы тот не затрахался до смерти…
11.
Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.
12.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…
13.
— Мама, познакомьтесь! Это Максим.
— Ты же только хомячка хотела завести.
14.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
15.
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела…, решила порадовать сексом.
16.
«Пойдем выйдем наружу, поговорим, как мужики», — сказал один космонавт другому.
— Да пошли. Как прошлый раз, без скафандров?
17.
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
18.
Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: «Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы». Муж ошеломленно на них смотрит и говорит: «Так вас на самом деле четверо!».
19.
— Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
— А теперь?
— А теперь мы установили гриль.
