1.
А вы заметили, что если кому-то сказать: «На вкус как пластилин», человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.
2.
-Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».
3.
— Сашенька!
— да, Сашенька!
— у нас сынок родился… я назову его Сашенька!
— нееет!
— дааа!
(C) Блок АА. Автобиография.
4.
Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.
5.
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
6.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
7.
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
8.
Настроение — хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
9.
Почему девушкам нравится, когда называешь их «киской», но не нравится, когда называешь «псинкой». Что за расизм домашних животных?
10.
Всем кто купит две перчатки третья в подарок.
11.
В списке журнала Форбс я где-то в четвертом миллиарде.
12.
Вчера у меня был замечательный эротический вечер…
Она в сексуальном нижнем белье, на шикарной кровати…
И я… в семейных трусах, с биноклем в доме напротив!
13.
Обед в семействе бобров. Заходит глава семьи и заносит табуретку. Самый маленький бобрёнок говорит:
— Папа, а можно мне ножку?
14.
В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в ФБ.
15.
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
16.
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака — значит вам пора лечиться от алкоголизма…
17.
— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!
18.
Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.
