1.
— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев — и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально наесться.
— На кого ты учился? На коммандос?
— Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.
2.
— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?
3.
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое и они становятся близки?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
4.
Решила погрустить на днях, но оказалось, что у меня нет ни односолодового виски, ни широкого подоконника, ни тёплого пледа…
Ну вот, блядь, никаких условий для печальки!
5.
Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
6.
— Какое странное у Вас имя — Стëба! А полное как будет?
— Стебан Ибаныч я.. У отца был насморк, а паспортистка стебанулась..
7.
Идея для стартапа: видеохостинг, где ты не выбираешь контент, а он идёт по расписанию. И все смотрят в определённое время одно и то же.
8.
«Я написал «Незнайку на луне», как предупреждение, а не как инструкцию»
Николай Носов.
9.
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо- невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».
10.
Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придется жениться три раза…
11.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
12.
— Скажи что-нибудь как гусар.
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это «Шампанского всем!»
— А я гусар-еврей!
13.
Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
— Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
— О, как всегда — в постели…
— Да? И было много народу?
14.
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
15.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
16.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— А по шерсти не скажешь…
— Про шерсть ничего не могу вам сказать, но жрёт он исключительно пельмени!
17.
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.
18.
Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пукать в ванной.
