1.
- Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально наесться.
- На кого ты учился? На коммандос?
- Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.
2.
- Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?
3.
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое и они становятся близки?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
4.
Решила погрустить на днях, но оказалось, что у меня нет ни односолодового виски, ни широкого подоконника, ни тёплого пледа…
Ну вот, блядь, никаких условий для печальки!
5.
Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
6.
- Какое странное у Вас имя - Стëба! А полное как будет?
- Стебан Ибаныч я.. У отца был насморк, а паспортистка стебанулась..
7.
Идея для стартапа: видеохостинг, где ты не выбираешь контент, а он идёт по расписанию. И все смотрят в определённое время одно и то же.
8.
«Я написал «Незнайку на луне», как предупреждение, а не как инструкцию»
Николай Носов.
9.
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы «долго ли, коротко ли», «видимо- невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мертв».
10.
Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придется жениться три раза…
11.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
12.
- Скажи что-нибудь как гусар.
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это «Шампанского всем!»
- А я гусар-еврей!
13.
Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
- О, как всегда - в постели…
- Да? И было много народу?
14.
- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?
15.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
16.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- А по шерсти не скажешь…
- Про шерсть ничего не могу вам сказать, но жрёт он исключительно пельмени!
17.
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.
18.
Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пукать в ванной.
