1.
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
2.
Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
— А в чём подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу люди поджигают горючее со словами: «Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!»
3.
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
4.
Приходит вечером домой усталый, задроченный корреспондент НТВ. К нему
подбегает его сын.
— Папа, сколько будет 30 плюс сорок?
Корреспондент ни секунды не раздумывая:
— Минута десять, сынок!
5.
Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему: - Послушай, что я тебе расскажу… Один мой бывший одноклассник пытался в своё время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его всё-таки забрали, так он ещё теперь никогда не сможет иметь детей… А знаешь почему? - Почему?! - Потому что он в школе не учил русский язык! - А причём здесь русский язык? - А притом, что когда ему посоветовали откосить от армии путём членовредительства — он понял это слишком буквально…
6.
мечтают ли инфоцыгане о киберлошадях
7.
— Алло, привет!
— Привет!
— Че бухал вчера?
— Да.
— Заметно!
— А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
— Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!
8.
С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно…
9.
— Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо… создаётся впечатление, что мы вместе.
— А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?
10.
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
11.
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
12.
На следующее утро после корпоратива:
— Привет, ну как ты?
— А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
13.
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
14.
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!
15.
Дочь говорит маме:
— А эту обнаженную скульптуру ваяли с моего мужа.
— Ой! Ой! Ой! Дочка!
— Не волнуйся, мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
16.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.
17.
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что ее подружка похудела. Так что сегодня я разбудил ее в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
18.
— Милый, а поехали к тебе.
— Не могу, дома жена, дети.
— У тебя что, нет своей комнаты?
