1.
Интересно, а можно ли мне, как доктору, принудительно осмотреть полицейского на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А потом извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.
2.
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
— Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
— Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
3.
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его…
Когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
— Помни только, если попадёшь в аварию — все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
4.
Интересно, как бы изменилась наша жизнь, если бы брак нужно было продлевать каждый год в ЗАГСЕ
5.
К — комплимент.
Покупаю водку, продавщица молоденькая, симпатичная,я б …даже сказал — красивая:
—С вами всё хорошо, лицо у вас бледное?
—Да всё нормально, увидев Вас, кровь отхлынула от лица…
6.
— Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
7.
Дни сокращаются, такая депресука…
8.
Хватит слать мне счета за коммуналку. Мне неприятно.
9.
Это у собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
10.
Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем небольшой, а износ — как у всех.
11.
Меня сложно найти, легко потерять и невозможно заткнуть!
12.
Облысение — это когда во время уборки, на ковре, своих волос, больше чем волос кошки.
13.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
14.
Знаете почему французы едят улиток?
Потому что они не любят фастфуд
15.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
16.
Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Да, за бубенцы и вешай.
17.
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
18.
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
