1.
Не стоит принимать творящуюся
хуzzzю за фаллический символизм.
2.
Когда моя собака пьет из лужи, она даже глупая не задумывается, что где то кому то воды не хватает
3.
Сторож-людоед предпочитал стрелять солью: и зуб о пулю не сломаешь, и еда сразу посолена…
4.
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.
5.
Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
6.
Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котёнок — что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котёнок.
— Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
7.
— Ребят, посоветуйте что посмотреть?
-Посмотри во что ты превратился.
8.
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит, Не ссы, ща приеду.
9.
— Сын мой, отрекаешься ли ты от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
10.
— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!
11.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
12.
Осенью хочется читать книги в своем поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот все…
13.
— Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— Перфоратор?..
14.
— Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
— Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!
15.
Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.
16.
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
17.
Разговаривают два трейдера.
— Я за неделю 100% сделал!
— За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
18.
Рубрика «Знакомство»: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело».
19.
Новая диета для снижения веса: есть можно всё… Глотать нельзя…
