1.
Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. «Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
2.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
3.
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье — забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
4.
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться — это их право.
5.
Что наша жизнь?
-Эффект побочный от занятий сексом….
6.
Пришел парень к девушке домой. Ну, ходит, хату осматривает… Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то — и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Аа, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку)… Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
7.
— Вы все еще кипятите?!
— Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!
8.
— Ну, кобель, рассказывай, какую это Василису ты ночью звал?!
— Да ты что, дорогая! Это всë по работе… электрик у нас, Вася лысый…
9.
Зачастую, под словами «сложный характер» подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.
10.
У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.
11.
А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете.
Блин… что за бред
12.
ураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.
13.
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени.
И чёт быстро управились, даже фарш остался.
Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул её
14.
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — секс втроем.
15.
— Где это я?
— Это Валгалла. Дворец павших в бою.
— Нzzуя не понимаю. Последнее, что помню — взял в регистратуре талончик к лору…
16.
— Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала cекc обоим.
— А что он тебе говорил?
— «Ты жирная! Твой борщ — говно! Я с тобой из жалости! »
17.
— Должен Вас предупредить, что в нашем ресторане для посетителей существует дрист-код.
— Может дресс?
— Нет.
