Юмор за день и только спросить

1.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс.

2.

Вышел новый закон про краснокнижные грибы. Теперь будут подбрасывать их, а не наркоту или оружие. Дешевле и проще.

3.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень…

4.

Мясо без ног — это рыба!

5.

— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, у меня есть два толковых свидетеля.

6.

Кто там говорил о равенстве полов?
Вот почему женщины обнажённые,
а мужики голые?

7.

— Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

8.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы, имя-отчество?
— Игорь Алексеевич.

9.

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете.

10.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

11.

Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.

12.

— Поставьте зачёт автоматом!
— Докажите, что вы не робот. И назовите тему последней лекции.

13.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

14.

Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?

15.

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут веселый и улыбаешься, бестолочь!

16.

— Так ты с ней спал?!
— Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.

17.

— Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!

18.

Женская подлость — заметить, что подруга похудела… и не сказать ей об этом!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •