1.
С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже секс.
2.
Вышел новый закон про краснокнижные грибы. Теперь будут подбрасывать их, а не наркоту или оружие. Дешевле и проще.
3.
— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень…
4.
Мясо без ног — это рыба!
5.
— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, у меня есть два толковых свидетеля.
6.
Кто там говорил о равенстве полов?
Вот почему женщины обнажённые,
а мужики голые?
7.
— Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
8.
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы, имя-отчество?
— Игорь Алексеевич.
9.
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете.
10.
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
11.
Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.
12.
— Поставьте зачёт автоматом!
— Докажите, что вы не робот. И назовите тему последней лекции.
13.
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.
14.
Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?
15.
Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут веселый и улыбаешься, бестолочь!
16.
— Так ты с ней спал?!
— Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.
17.
— Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
18.
Женская подлость — заметить, что подруга похудела… и не сказать ей об этом!
