1.
Лучшее средство ухода за кожей лица — ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать — делай ноги.
2.
— Да как ты вообще можешь тут что-то найти? — крикнул грабитель и швырнул в Леночку ее сумочкой.
3.
— Привет. Сможешь помочь мне с открытием кофейни?
— Попробуй потянуть дверь на себя.
4.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа.
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
5.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель. Иван-Царевич тут же воспользовался новой сексуальной возможностью и после этого как ни в чём не бывало давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
— А удобная штукенция!
6.
Низкокалорийный супчик из грудинки:
— Берём грудку картофеля…
7.
Плюсы:
— Она реально умеет готовить
— Она знает, где можно купить пивас по скидке
— Она может связать тебе классные носки
— Она не требует последний айфон
— Она не слушает русский рэп
— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!
Минусы:
— Ей от тебя нужен только секс!
8.
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отрави и отдай врагу.
9.
Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла…
10.
Человека из обезьяны сделал труд. Ну всё, труд выполнил свою функцию, мы уже люди. Теперь можно и не работать.
11.
— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше не будут.
12.
— Сколько нас?
— Четверо!
— Сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— А сколько мушкетов?
— Четыре!
— Кто мы?
— Долzzzбы, грабанувшие музей!
13.
Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы уже перестанем считать её неразумной школьницей и признаем вполне взрослой дурой….
14.
— Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
15.
— Ну как? Окунулся уже в работу?
— Ага, уже макнули…
16.
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
17.
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
18.
— Мам, я сегодня потеряла девственность…
— А где ты ее видела в последний раз?
