1.
— Здравствуйте , доктор, мы Вам звоним из Владимира.
— Как это?
— Ну живем мы во Владимире.
— Глисты, что ли?
2.
— ты занимаешься спортом?
— секс, электромассажор, беговая дорожка, просмотр аэробики тоже считается?
— да, конечно!
— тогда нет.
3.
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки предпочел бы внутри…
4.
— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так. В основном в узких кругах…
5.
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Эээ… «Особенности национальной охоты»?
6.
Сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твое время!
7.
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та ви знаете, каждый год по-разному!
8.
— Как послать собеседника нах@й, чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: «Иди нах@й и не обижайся!»
9.
— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький… Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?
10.
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре…
11.
Она никак не могла уснуть. Решила считать овец, сначала просто считала, потом познакомилась с пастухом и тут такоооое понеслось…
12.
Пошла обезьяна к Айболиту лечиться от невроза. И он залечил её до человеческого состояния.
13.
Тот, кто придумал вставить букву «s» в названии точки питания «fast food» был креативным негодяем…
14.
Лучше тайных букетов
могут быть только анонимные денежные переводы!
15.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст — кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!
16.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
17.
Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой, поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной елкой.
18.
Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?
