1.
— Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил!
— А с чего это Вы так решили?
— Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!
2.
Звонок бухгалтеру:
— Привет! Чем занимаешься?
— Да вот сверкой, сводкой….
— Значит так! Верку гони, водку прячь, к вам комиссия идёт.
3.
Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
— увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.
4.
На парижской Олимпиаде-2024 будет добавлен новый вид спорта — ловля клопов на скорость.
5.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в жизни глупые, опрометчивые поступки.
Он внимательно на меня посмотрел…и промолчал.
6.
— Виталик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— космонавтом.
— космонавтом? Это же не модно!
— женщиной-космонавтом.
7.
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.
8.
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков… а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во–вторых, — Genа — это Жена, я не переключил раскладку и написал на латинице!
9.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
10.
Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.
11.
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
12.
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент — отсутствие другой еды.
13.
Женщины — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
14.
— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
15.
Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».
16.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть так интеллигентно в дорожной разборке!
17.
Разговаривают двое «зеленых»:
— Наконец-то природа получила передышку.
— С чего ты взял?
— Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.
18.
— А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?
19.
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
