1.
- Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил!
- А с чего это Вы так решили?
- Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!
2.
Звонок бухгалтеру:
- Привет! Чем занимаешься?
- Да вот сверкой, сводкой….
- Значит так! Верку гони, водку прячь, к вам комиссия идёт.
3.
Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
- увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.
4.
На парижской Олимпиаде-2024 будет добавлен новый вид спорта - ловля клопов на скорость.
5.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в жизни глупые, опрометчивые поступки.
Он внимательно на меня посмотрел…и промолчал.
6.
- Виталик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- космонавтом.
- космонавтом? Это же не модно!
- женщиной-космонавтом.
7.
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.
8.
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков… а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон - молись, а во–вторых, - Genа - это Жена, я не переключил раскладку и написал на латинице!
9.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
10.
Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.
11.
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
12.
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент - отсутствие другой еды.
13.
Женщины - они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!
14.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
15.
Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».
16.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть так интеллигентно в дорожной разборке!
17.
Разговаривают двое «зеленых»:
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.
18.
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
19.
Мальчик взрослеет, когда начинает называть 20-летних девушек тётками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних тёток девушками.
А стареет мужчина тогда, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
