1.
В самолёте:
— Здесь есть доктор?!?!?
— Да.
— Какая у Вас специализация?
— Я доктор математических наук.
— Мой друг умирает!!!Что скажете?
— Минус один.
2.
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
3.
— Мадам, вы сейчас похожи на древнюю царицу!
— Нефертити?
— Не фертю, честное слово!
4.
Алкаша, который по несколько часов ждал открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали бухатико.
5.
— Папа, а ты в школьные годы тоже на «камчатке» сидел?
— Нет, на Сахалине….
6.
— Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
— Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
— Как?
— Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
7.
вела здоровый образ жизни
но тот немного приболел
8.
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.
9.
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Еще и на сумочку осталось!
10.
— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три — это глагол!
11.
Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.
12.
Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству.
Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва…
13.
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи…
14.
Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.
15.
Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.
16.
Настоящий мужик должен сделать в своей жизни три вещи: лечь на бабу, под автомобиль и в гроб.
17.
— Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
— Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.
18.
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!…
