Юмор за день и блины со сметаной

1.

Если ваш мужчина использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись «For her» означает «Для неё», а не то, что он подумал…

2.

Ксенья Собчак заявила, что не подходит по возрасту для службы в израильской армии да и кавалерии в Израильской армии нет.

3.

— Глеб, предложите девушке стул..
— Даша, Вы будете стул?

4.

Одна сказала:
— Женщины любят умных мужчин. Например, если у мужчины высокий рост, красивые руки, накачанное тело и красивый голос, то это априори умный мужчина!

5.

Я чаевые принципиально не оставляю.
Как можно доверять женщине, которая подходит к тебе и говорит: «Меня зовут Маша, я сегодня Ваша официантка», а через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком??!!!

6.

Человечеству угрожают однопланетяне!

7.

я: Наконец-то у меня появились деньги. Куплю что-то по-настоящему важное!!!
я:
я:
я:
я: Ого, какой уродливый свитер с лисами, беру.

8.

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст…
Бармен сегодня недоливал всем.

9.

— Девушка, а у Вас есть какое-нибудь домашнее животное?
— Нет, я не замужем…

10.

Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то на него оформят кредитов, заключат брак и продадут в рабство. Со мной всё так и случилось. Только я паспорт не терял.

11.

— Спираль — это советская экспериментальная многоразовая космическая система.
— Ого, не знала, что у меня в матке такая сложная штуковина…

12.

У меня есть 4 желания:
-чтобы детии были здоровы,
-чтобы лето было 10 месяцев в году,
-чтобы если любовь — то только взаимная,
-и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.

13.

Не надо жить кому-то на зависть. Надо жить себе в удовольствие.

14.

Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»…

15.

Боже! Как же сложно быть женщиной!
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

16.

Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост.

17.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

18.

— Ну почему в вашем магазине еда для кошек — на самой нижней полке на уровне пола?!
— Кошки маленького роста, сэр.

19.

— Алло! Вы еще не продали фортепиано?
— Нет…
— А я продал!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •