1.
Если ваш мужчина использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись «For her» означает «Для неё», а не то, что он подумал…
2.
Ксенья Собчак заявила, что не подходит по возрасту для службы в израильской армии да и кавалерии в Израильской армии нет.
3.
- Глеб, предложите девушке стул..
- Даша, Вы будете стул?
4.
Одна сказала:
- Женщины любят умных мужчин. Например, если у мужчины высокий рост, красивые руки, накачанное тело и красивый голос, то это априори умный мужчина!
5.
Я чаевые принципиально не оставляю.
Как можно доверять женщине, которая подходит к тебе и говорит: «Меня зовут Маша, я сегодня Ваша официантка», а через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком??!!!
6.
Человечеству угрожают однопланетяне!
7.
я: Наконец-то у меня появились деньги. Куплю что-то по-настоящему важное!!!
я:
я:
я:
я: Ого, какой уродливый свитер с лисами, беру.
8.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст…
Бармен сегодня недоливал всем.
9.
- Девушка, а у Вас есть какое-нибудь домашнее животное?
- Нет, я не замужем…
10.
Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то на него оформят кредитов, заключат брак и продадут в рабство. Со мной всё так и случилось. Только я паспорт не терял.
11.
- Спираль - это советская экспериментальная многоразовая космическая система.
- Ого, не знала, что у меня в матке такая сложная штуковина…
12.
У меня есть 4 желания:
-чтобы детии были здоровы,
-чтобы лето было 10 месяцев в году,
-чтобы если любовь - то только взаимная,
-и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике.
13.
Не надо жить кому-то на зависть. Надо жить себе в удовольствие.
14.
Дорожные будни. Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
- Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»…
15.
Боже! Как же сложно быть женщиной!
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!
16.
Финансовое положение такое, что хочется поучаствовать в розыгрыше бесплатной поездки на маршрутке за репост.
17.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
18.
- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола?!
- Кошки маленького роста, сэр.
19.
- Алло! Вы еще не продали фортепиано?
- Нет…
- А я продал!
