Юмор за день и неумелые извинения

1.

— Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень…

2.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

3.

— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн…

4.

Далеко не у каждого угрожальщика хватит IQ, чтобы вычислить по IP….

5.

— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…

6.

Девочка с необычным именем купила в магазине шоколадный батончик и через 5 минут его не стало. Смотрите на видео: Венера поглотила Марс!

7.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно…

8.

– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.

9.

«Женись» от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу» .

10.

Меня несколько настораживает, что Бог, создавая людей по своему образу и подобию, создал столько идиотов.

11.

Как показывает практика, лучше всего люди хранят те секреты, которых не знают.

12.

Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным… а кто-то превращается в уксус…

13.

Жираф пристал к бегемоту:
— Фигуры нет у тебя. Морда страшная. В пасть если водки залить бутылку, ничего не почувствуешь. Вот я стройный и высокий, красивый. Я как элитного алкоголя выпью рюмку наслаждаюсь тем, как он теплый катится по горлу, катится.
Бегемот в ответ:
— А если стошнит?

14.

В норке сидя мышки, слышат, как Тарзан кричит. Одна второй говорит:
— Опять зверей решил пугать.
Та отвечает:
— Он всех уже распугал… Скорее всего опять не рассчитал высоту кактуса и траекторию полета над ним на лиане.

15.

Самый верный способ пропустить весь этот апокалипсис — это влюбиться или разводиться.

16.

В любой непонятной ситуации учи язык вероятного противника.

17.

Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…

18.

Ходил сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •