1.
— Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень…
2.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
3.
— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн…
4.
Далеко не у каждого угрожальщика хватит IQ, чтобы вычислить по IP….
5.
— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…
6.
Девочка с необычным именем купила в магазине шоколадный батончик и через 5 минут его не стало. Смотрите на видео: Венера поглотила Марс!
7.
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно…
8.
– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.
9.
«Женись» от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу» .
10.
Меня несколько настораживает, что Бог, создавая людей по своему образу и подобию, создал столько идиотов.
11.
Как показывает практика, лучше всего люди хранят те секреты, которых не знают.
12.
Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным… а кто-то превращается в уксус…
13.
Жираф пристал к бегемоту:
— Фигуры нет у тебя. Морда страшная. В пасть если водки залить бутылку, ничего не почувствуешь. Вот я стройный и высокий, красивый. Я как элитного алкоголя выпью рюмку наслаждаюсь тем, как он теплый катится по горлу, катится.
Бегемот в ответ:
— А если стошнит?
14.
В норке сидя мышки, слышат, как Тарзан кричит. Одна второй говорит:
— Опять зверей решил пугать.
Та отвечает:
— Он всех уже распугал… Скорее всего опять не рассчитал высоту кактуса и траекторию полета над ним на лиане.
15.
Самый верный способ пропустить весь этот апокалипсис — это влюбиться или разводиться.
16.
В любой непонятной ситуации учи язык вероятного противника.
17.
Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…
18.
Ходил сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
