1.
Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.
2.
Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.
3.
На экзамене:
- Какой общественный строй пришел на смену развитому социализму?
- Капутализм, профессор.
- Вы хотели сказать капитализм?
- Нет.
4.
Одноклассники сына уже пахнут табаком. А мой - карбидом! Весь в меня…
5.
Покупаю кофе у баристы:
- а у тебя какое образование?
- я священник!
- а почему ты не работаешь по специальности?
- а я работаю! Варю божественный кофе!
6.
Невнимательный парень на смс от своей девушки: «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
7.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
- Катя, я мама…
8.
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую - легко.
9.
- извините, время не подскажете?
- непростое бл**ть, очень не простое…
10.
В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.
11.
- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо…
- Хлеба купи!
12.
- гадалка сказала мне, что я умру в 120!
- ну так тормози!
13.
- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.
14.
В программах радио и ТВ новостной раздел «Погода» переименован в «Непогода»!
15.
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
16.
Когда я был маленький, мы с мамой шли в детский садик. На улице был мороз. И вдруг она мне говорит, хватит улыбаться, зубы треснут.
С тех пор я не улыбаюсь. Никогда.
17.
Отзыв о вебинаре:
- Ваш вебинар действительно вебинар, но без первой буквы.
18.
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
19.
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди работай!»
