1.
Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.
2.
Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.
3.
На экзамене:
— Какой общественный строй пришел на смену развитому социализму?
— Капутализм, профессор.
— Вы хотели сказать капитализм?
— Нет.
4.
Одноклассники сына уже пахнут табаком. А мой — карбидом! Весь в меня…
5.
Покупаю кофе у баристы:
— а у тебя какое образование?
— я священник!
— а почему ты не работаешь по специальности?
— а я работаю! Варю божественный кофе!
6.
Невнимательный парень на смс от своей девушки: «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
7.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
— Катя, я мама…
8.
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую — легко.
9.
— извините, время не подскажете?
— непростое бл**ть, очень не простое…
10.
В элитном тату-салоне в качестве образцов татуировок находятся гравюры Дюрера.
11.
— Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо…
— Хлеба купи!
12.
— гадалка сказала мне, что я умру в 120!
— ну так тормози!
13.
— Но гений и злодейство несовместны!
— А вот переходничок возьмите.
14.
В программах радио и ТВ новостной раздел «Погода» переименован в «Непогода»!
15.
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
— Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!
16.
Когда я был маленький, мы с мамой шли в детский садик. На улице был мороз. И вдруг она мне говорит, хватит улыбаться, зубы треснут.
С тех пор я не улыбаюсь. Никогда.
17.
Отзыв о вебинаре:
— Ваш вебинар действительно вебинар, но без первой буквы.
18.
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее ведь весь отпуск еще впереди.
19.
— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: «Иди работай!»
