1.
Сын перед своей свадьбой говорит отцу: «Папа, у меня очень много дел и по работе мне нужно уехать в другой город. Вот мой телефон, обзвони, пожалуйста, всех друзей из записной книжки, в ней 200 человек, пригласи их от меня, у меня сейчас на это совсем нет времени. Хорошо?»
- Хорошо! - ответил отец.
Отец обзвонил всех и сказал, что у сына серьёзные проблемы, ему очень нужна помощь и что всех их он ждёт в загородном доме в назначенное время.
Сын возвращается, спешит на свадьбу в свой загородной дом. Приезжает, а там…
собралось 15 человек…
Сын говорит отцу:
- Отец, я же просил пригласить всех моих друзей?
Отец ответил:
- Сынок, поверь отцу, который прожил долгую жизнь, все друзья сейчас с тобой, а другие тебе не нужны!
2.
- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
- Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает…
- А почему обзор намертво закрыли рекламой?
- Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок…
3.
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю.
4.
Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»
5.
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно - «нет». Но пишется и произносится совсем иначе.
6.
Из новостей: «ChatGPT отупел от общения с людьми».
7.
Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие…
- Про ипотеку, что ли?
8.
Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
9.
Судя по количеству людей, не включающих повороты, гей-клубы должны ломиться от посетителей.
10.
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
11.
Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется орать.
12.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты полный дебил…
13.
- Собрались в морге побухать…
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали…
14.
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала… Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер.
15.
- Меня родители с детства учили - никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
16.
Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.
17.
Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате.
18.
Захожу в аптеку… Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или для мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала а ложечкой…
(тут голос сзади) - Для мочи с трубочкой…
