1.
— Вася, ну ты вообще хоть как-то можешь один цветок от другого отличить?
— Конечно! Вот у Гиацинта есть дульный тормоз, а у Пиона — нет.
2.
Разрешите вас перебить», — обратился Штирлиц к группе беседовавших гитлеровских офицеров.
Выхватил автомат и перебил всех одной очередью.
3.
а где то в параллельном мире
приходит к белочкам алкаш
4.
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!
5.
Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
6.
Сегодня почти у каждого сайта есть версия для слабовидящих, но почему-то нет версии для слабодумающих.
7.
Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека — собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные…
8.
Люди, которые переходят на красный! Вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
9.
Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, «по маленькому», чуть нее потерял сознание от перепада давления.
10.
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
11.
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…
12.
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему?
13.
Девки такие да я спокойная и потом идут перевешивать белье которое развесил мужик.
14.
Дорогой сон! В далеком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!
15.
— Доктор, помогите, я страдаю жутким метеоризмом!
— В коридоре ждите!!! В коридоре… Рецепт сейчас вынесу.
16.
Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании?
Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.
17.
— Мам, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да фактически ничем — та же пьянь, только в валенках!
