1.
Я отношу себя к интеллигентным людям.
А они приносят меня обратно.
2.
Конечно хрен не слаще редьки
зато длиннее всё равно
3.
Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.
4.
— Сэр, простите, что я пропустила ваше сообщение. Я вынуждена обрабатывать сотни запросов в день мозгом, первоначально созданным для того, чтобы жрать бананы в пещере.
5.
БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить Чёрный Квадрат Малевича 1915 года от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать, какой стороной вверх должен висеть любой из Чёрных Квадратов Малевича.
6.
В школе ввели уроки сексуального просвещения. Называется «Разговоры о влажном».
7.
— Что бы делала принцесса Диана если была бы жива?
— Царапала ногтями крышку гроба…
8.
— Так-с, от ковида прививались?
— Вы меня за кого принимаете? Не буду я в себя всякую гадость колоть!
— Понятненько. Ну а ко мне с чем пришли?
— Да вот чет от крокодила нога гнить стала.
9.
— Конкурсы «Мисс Вселенная» — это фальшивка, и в них все подстроено!
— Почему ты так думаешь?
— А на них всегда выигрывает представительница Земли…
10.
В этом году бабье лето стало самым бабьим за все время наблюдения за бабами.
11.
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
12.
Совет ищущим мужа:
Постарайтесь вспомнить, где вы его видели в предыдущий раз!
13.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно
14.
Свобода слова — это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем…
15.
— Челябинские кукушки так суровы, ну настолько суровы, что подкидывают яйца только в гнезда к орлам!
16.
— Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
— С удовольствием! Какой у Вас адрес?
— Да какой там адрес! Вы просто так заходите!
17.
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
18.
Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.
