1.
Чупа-чупс со вкусом лука.
Соси и плачь, тупая сука.
2.
Сыну 10 лет.
- Витас, какая у тебя мечта?
- я подожду, пока мама повзрослеет и перестанет запрещать мне всё подряд.
3.
-А если сороконожка сломает одну ножку, её нужно называть «тридцатидевятиножкой»?
-Ты там что, бухаешь?
-А как ты догадался?
4.
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с алиэкспресса придут».
5.
Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком!
Теперь мне ещё сильнее хочется сдохнуть, но у меня совсем нет на это времени…
6.
Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
7.
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
8.
Обожаю лазать по горам - возвышает
9.
Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем.
10.
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда турист из СНГ в салоне снял ботинки.
11.
В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.
12.
- Алло, это телефон доверия ФСБ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
13.
Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!
14.
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: «Мойчлен».
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка - слишком короткий!»
15.
- А что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Надо переходить дорогу…
16.
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить «династия».
17.
От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.
18.
Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
