Юмор за день и ваша репутация

1.

Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст…

2.

— Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно таки переходящий в завтрак! — Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!

3.

— А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да, иду я, иду!»?

4.

Чтобы жена не изменяла вам с садовником, нанимайте садовницу.

5.

— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?

6.

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— ПНХ, это мой!

7.

Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос. Да что там удивилась, остальные в лифте просто оzzели!!!

8.

Любящий домашний уют и жену рыбак всю зиму готовит удочки, чтобы ни разу не сходить на рыбалку.

9.

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

10.

Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.

11.

Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

12.

Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.

13.

Депутаты лоббировали, лоббировали, да не вылоббировали…

14.

— Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит…
— Может, тютельки выросли?

15.

— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс.

16.

Каждый раз в прививочном кабинете я слышу пацанский приговор во фразе «мочить можно, тереть нельзя».

17.

Хочешь оказаться в прошлом, но у тебя нет машины времени?
Нет проблем! Просто отключи интернет!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •