1.
Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст…
2.
— Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно таки переходящий в завтрак! — Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!
3.
— А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да, иду я, иду!»?
4.
Чтобы жена не изменяла вам с садовником, нанимайте садовницу.
5.
— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?
6.
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— ПНХ, это мой!
7.
Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос. Да что там удивилась, остальные в лифте просто оzzели!!!
8.
Любящий домашний уют и жену рыбак всю зиму готовит удочки, чтобы ни разу не сходить на рыбалку.
9.
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
10.
Нашему поколению нейросети не нужны.
Мы можем понравившуюся женщину раздеть взглядом.
11.
Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
12.
Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.
13.
Депутаты лоббировали, лоббировали, да не вылоббировали…
14.
— Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит…
— Может, тютельки выросли?
15.
— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс.
16.
Каждый раз в прививочном кабинете я слышу пацанский приговор во фразе «мочить можно, тереть нельзя».
17.
Хочешь оказаться в прошлом, но у тебя нет машины времени?
Нет проблем! Просто отключи интернет!