1.
Две девочки сидели на крыше, добрая и злая.
Когда они начали с крыши плевать в прохожих,
то добрая попала семь раз, а злая только три.
Вот так добро победило зло.
2.
Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками!
Серыми и чёрными.
3.
В тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был обнаружен труп агента по недвижимости.
4.
— Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
— Дурак! Это называется свиной окорок!
— Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа…
5.
Джек, красивый мужчина, вошел в один из баров в центре Вашингтона около 10 вечера. Он сел рядом с Александрией Окасио-Кортез, 33-летней конгрессвумен — социалистическим демократом из Нью-Йорка, и уставился в телевизор, как только начались новости.
Пошёл сюжет о мужчине, стоявшем на крыше высотного здания и готовящимся прыгнуть. Александрия посмотрела на Джека и сказала: «Думаешь, он спрыгнет?»
Джек ответил: «Знаешь, держу пари, он спрыгнет».
Александрия ответила: «Хорошо, держу пари, что он этого не сделает».
Джек положил на стойку 50 долларов и сказал ОК.
Как только она положила свои деньги на стойку, парень прыгнул ласточкой вниз и разбился насмерть.
Она была очень расстроена, отдала Джеку свои 50 долларов, сказав: «Ты выиграл. Это — твои деньги…».
Джек ответил: «Я не могу их взять, я видел это раньше, в 5-ти часовом выпуске новостей, и знал, что он прыгнет».
Александрия отвечает: «Я тоже… Но я не думала, что он опять сделает это «.
6.
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь…
Поворачивается, и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур…
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: — Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
7.
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем, и всё это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
8.
— Приходи в клуб, тут весело, девчонки…
— Девчонки горячие?
— Аль денте…
9.
ты вся сердитая такая
упала видимо с метлы
10.
Диалог в суде.
— Да чтоб ты знала я тебе всегда изменял!
— А ты потрогай свою голову! У тебя рогов больше, чем волос!
11.
Зашёл случайно на сайт экокосметики, а там… гель для душа в бруске. Гель для душа В БРУСКЕ, Карл!!!
ЁZаные миллениалы изобрели, блядь, мыло!
12.
На экзамене профессор спрашивает студента:
—Вы посещали мои лекции? Что–то я не помню ваше лицо…
—Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
13.
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
14.
Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!
15.
— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.
16.
Кто там на вопрос: «Лето продлевать будете?» — ответил: «Да»?!
17.
Те, кто меряют член линейкой — слабаки. Настоящие мужики измеряют его рулеткой.
