1.
Рукоблудием занимаются не только мальчики, просто в прошлом среди девочек было не очень принято писать книги
2.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
3.
Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина».
В лавке скучают два продавца.
Мужик обращается к ним: — У вас есть Кинзмараули?
— Нэт, дарагой.
— А, Хванчкары?
— Нэт, дарагой.
— А, Ркацители?
— Нэт, дарагой.
Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
— А это что такое?
— Это минасцали, тебе не понравится…
4.
Диагноз – это не приговор, а коммерческое предложение.
5.
Помню, в году 99-ом ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% наших рэперов, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.
6.
Рукоделием занимаются не только девочки, просто у мальчиков не принято этим хвастаться.
7.
У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением
8.
Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.
9.
— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы…
10.
Кто не рискует, тот не пьёт обезболивающие!
11.
— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.
12.
— У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок…
13.
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
14.
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности…
15.
— Наконец-то встретил девушку своей мечты!
— И что, как?!
— Что, что… Хреновое у меня воображение оказалось…
16.
Сбылась мечта, и он почил на лярвах.
17.
У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.
18.
— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?
19.
Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами » Я не договорила, козёл!» залезла обратно…
