1.
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
2.
коты не цирковые звери
но куклачёв принёс кнуты
и сразу же воцирковились
коты
3.
— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.
4.
жена не любит если сына
я называю сукин сын
5.
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
6.
Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя…
7.
— В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
— А вот там кусты, в них совсем бесплатно.
8.
А вы заметили, как плавно «бизнес ланчи» превратились обратно в «комплексные обеды»? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в «хлебные»…
9.
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
10.
Женщина живёт дольше мужчины потому, что у неё нет жены…
11.
Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи снизу, привезли пианино своему ребенку.
12.
Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет…
13.
А у моей подруги психолог умер. Если честно, то мне от её рассказов тоже как-то не хорошо.
14.
— Хочу вам вернуть эту надувную куклу! Когда я пытаюсь трахнуть её в эту дырку, то у меня писюн очень болит!
— Так это дырочка для надувания куклы…
15.
Звонок в службу поддержки:
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.
16.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
17.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день!
18.
СМС незнакомке…
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ… .
— Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения…
19.
— Ох нихренасе джунгли! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
