1.
Весёлые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его.
2.
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
3.
На конференции постарайтесь завести полезные знакомства, чтобы самому не ходить к бару.
4.
Я конечно могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры…
5.
Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике-зрелище мерзкое
6.
А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу…
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю… Я пока ещё ни одной не купил…
7.
— Казнить нельзя помиловать! Поставьте запятую там где сочтёте нужным!
— «…там, где…»
8.
Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.
9.
— Холмс, как прописАться в Москве?
— Это элементарно, Ватсон. Берёте паспорт, открываете страницу «место проживания» и фломастером пишете «я прописан в Москве».
10.
Приготовил два паштета. Жена попробовала и вынесла вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.
11.
— Ты кота покормил?
— Он воды поел…
12.
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
13.
За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.
14.
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.
15.
— Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
— На первый раз извиняю! Но не подскажу!
16.
Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.
17.
Если женщина в кроссовках, значит замужем.
18.
— Когда занимаетесь спортом, то между подходами надо делать перерывы на отдых. Я, например, делаю перерывы года на 2-3…
19.
