1.
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!!!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдёт спать!
2.
В офисе работал с небольшим женским коллективом, ну там бухлаглтерши, кассирши, казначейши. В любое время года им было холодно, и я их подкалывал: привет хладнокровным. Или: как у вас тут, в серпентарии? Или просто при входе начинал: шшшшшш. Однажды летом вижу, несколько дам, загорев на солнце в выходные, начали на лбу терять кусочки кожи. Я им такой: ну вот же и доказательство, кожу меняете! Дамы такие в ответ: ссссссссука!
3.
Сказал Господь:
— Трудитесь, чада!
Я жду вас всех в своём раю!
За сим прощаюсь, вашу Землю
Вертеть хотел я на оси…
4.
К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.
А ушла с каре.
5.
Учёные из института интриги выяснили кое-что очень интересное…
6.
– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
7.
— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.
8.
Пришел в салон чернокожий тип симку поменять, ему говорят:
— симка не ваша, зарегистрирована на другого человека, приходите с хозяином.
9.
Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она все равно будет мух.
10.
В то время как бездетные Коля и Оля в диком шумном экстазе занимались безопасным сексом, в соседней квартире их ровесники Фазик и Мухабат тихо в порту зачинали десятого наследника.
11.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она ангел, жених притворяется, что нашёл одну- единственную, а родители с обеих сторон делают вид,что нравятся друг другу….Одни лишь гости искренни — пришли пожрать- и жрут..
12.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
13.
Лена, я толстею?
— Да ну тебя — вон и Вселенная расширяется.
— И это правда. Да и перед кем нам выкаблучиваться? На берегах Стикса пляжей нет.
14.
-Ваша сексуальная ориентация?
-Правша…….
15.
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.
16.
— Какую способность ты хотел бы иметь?
— Платёжеспособность!
17.
— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
18.
В младших классах мальчики бьют по голове, а потом удивляются, почему все красивые бабы ёzzутые.
