1.
В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже…
2.
Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.
3.
Сдаётся мне, что вся религиозная литература — это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.
4.
Строевой смотр в шотландской армии…
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?
5.
Я позвонил приятелю и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акво-термической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был поражен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
6.
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я поругать такое Очарование!..
7.
От Вас сексом так и фонит.
Я сексофонист.
8.
Охотники хвалятся своими собаками:
— Вот моя — волкодав! Волка реально задавил!
— И моя — волкодав. У нее на счету уже три волка!
— Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
— Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
9.
— Среди пассажиров есть врачи?
— Ну, я врач.
— Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
— А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
10.
Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: «Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего?»
На что от нее с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: «Тоже в рот берёшь?»
С тех пор не знакомлюсь…
Вообще!
11.
— Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
— Но мы встречаемся всего лишь второй день!
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
12
Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое мяу.
13.
Не все знают что Гитлер носил усы и эмо-челку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-челку.
14.
У меня такое ощущение, что бабульки у подъезда скоро будут знать не только, кто где живёт, но и IP каждого жильца.
15.
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.
16.
Собеседование
— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?
17.
Чистые руки, горячее сердце, холодная голова — это что, набор субпродуктов?
