1.
2033 год. Зачем я буду покупать эти пафосные китайские брэнды когда могу купить отличную индийскую машину.
2.
— Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?
3.
Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь
-Какой замечательный малыш родился и -Каким хорошим человеком он был.
4.
Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка…
5.
— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.
6.
Будь сложнее чтоб эти.. как их там.. к тебе не тянулись.
7.
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
8.
Грех смеяться конечно… Но у меня есть друг, который ужасно заикается… Но всё равно, каждый раз, когда он звонит по телефону (где-то раз в неделю) он начинает разговор с : » Уз-з-з-з-з-з-з-з-н-н-н-н-нал?»
При всех заоблачных тарифах, человеческое тепло самое дорогое!
9.
У нас простые общечеловеческие ценности: голодного — накормить, замёрзшего — отогреть, оzzевшего — отzzздить.
10.
Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет…
11.
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
12.
Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
13.
Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
14.
Знаете ли вы что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?
15.
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
16.
Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
17.
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда
18.
10 причин моей лени:
1)
19.
— А русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!
