1.
Когда включаю кондиционер, не закрываю
дверь в комнату. Кошка не разрешает.
2.
скажи о чём ты будешь думать
я сразу угадаю чем
3.
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с работы!
4.
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, плакать, звать на помощь. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
5.
А у меня вчера младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю:
— ты куда пошла? мы летим в экономе.
6.
Купила самоклеющиеся обои. Сижу жду.
7.
Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие — давление.
8.
Миллион долларов помог бы решить многие из моих проблем, но пока приходится искать советы в соцсетях.
9.
Учительница на уроке говорит детям:
— А это вы разберёте со своим репетитором.
10.
— Ну что нового в школе, сынок?
— Расценки, папа.
11.
Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю… Дочка участливо спрашивает:
— Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?
12.
— Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился?
— Случайно, винить некого…
13.
Муж и жена в постели
Жена: Что-то сегодня туго идет
Муж: А я в два раза сложил!
14.
В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето… Сейчас ниzzя не смешно…Вообще не смешно…
15.
— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн…
16.
Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!
17.
Когда идешь к девушке пить чай — купи ситечко.
Чтобы чаинки не попали партнерше в чашку…
18.
Люди, которые пессимистично смотрят на мир, часто посещают угрюмочную.
19.
А самка снежного человека — это снежная королева или снежная баба?
