1.
Гей пошёл в церковь грехи замаливать…. Видит, идёт поп с кадилом. решил гей доброе дело сделать:
— Мууущщщинааааа, мууущщщинаааа в сарафане, у вас сумочка гориит…
2.
Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок.
3.
У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
4.
В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…
5.
Жизнь удалась, если алкоголь, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим!
6.
Жена убирается в квартире и ворчит:
-ох уж этот старый кот, шерсть так и сыпется с него, только вчера прибрала, сегодня опять шерсть повсюду, похоже пора его усыплять…
Муж:
-Дорогая, а если у меня волосы лезть начнут, ты меня тоже усыпишь?
Жена:
-Нет, милый, сначала кастрирую…
Муж
-???
Жена:
— чтоб не жалко усыплять было!
7.
Жаль, что сейчас в космос не отправляют котов. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола предметы, а они не падают!
8.
— Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки!
— Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)
9.
Уронив, упустив, разбив вдребезги что-либо — надо восклицать не «Так твою мать!», а «Луна двадцать пять!»
10.
— «На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…»
— Блин, Петренко, это ж протокол! Пиши: «Мочился под окнами своей сожительницы».
11.
После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.
12.
— Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.
— Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть — резко выросли…
13.
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
14.
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!
15.
Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?
16.
— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
— Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы…
17.
Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
18.
— Сосед мой каждый день холодной водой обливается…
— Ух ты! Он морж?
— Хулиган он!..
19.
Старый друг лучше новых двух.
С подругами всё наоборот.
