1.
Всю ночь с субботы на воскресенье мне снилось что уже понедельник и я на работе. Прошу оплатить мне это время в соответствии с трудовым законодательством.
2.
Парень с девушкой целуются.
Она спрашивает:
— У тебя презерватив есть?
— Нет
— А целуешь так, как будто есть
3.
И рад бы в рай, да грехи обожаю!
4.
Ситуация рассказанная доктором психиатром. Родители подарили сынку джип. Сыночек приняв веществ с друзьями в бане, решил покататься по полю зимой на джиппе. Как раз началась снежная метель. Выезжая из деревни, джип наскакивает на колоду., Так что вывешивает все четыре колеса. Сыночек этого не замечает. И газует, вертит рулём. А когда метель и у джиппа включенна люстра, то им кажется что они гоняют. Произошло это около дома, старушки. Так бабушка накинула платок на голову, взяла палочку, что бы дойти. И постучалась к ним в окно.
Со слов пациента. Летим мы по полю снежному. На спидометре больше сотни. А тут в боковое окошко стучится бабушка в платочке и с клюкой.
5.
Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!
6.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
7.
— Давай переспим?
— Кто кого?
8.
У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
9.
Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.
10.
Лично я — за секс без облизательств!
11.
— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
12.
Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.
«Что, кабачков НЕТ? Вам принести?»
13.
— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
14.
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик.
15.
Девушка пристаёт к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть Жигули»?
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
16.
Люди живущие в центре города и на его окраине — это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.
17.
— Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками.
18.
— Когда мою сестру спросили, что она хочет от будущего мужа, то она сказала: «Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я ведь немного требую от миллионера?»…
19.
— Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
